Муниципальное бюджетное учреждение
Городской центр экспертизы, мониторнинга, психолого-педагогического и информационно-методического сопровождения «ЛЕДА»

Как рассказать ребенку, что папа уходит... в армию 

Если вам пришла повестка и вы уезжаете из дома, вам предстоит рассказать об этом своим детям. Как это сделать правильно?

Оказавшись в числе мобилизованных россиян, нужно правильно донести эту информацию до своих детей — говорить честно, но не пугать. Важно учитывать и возраст вашего ребенка.

Покажите, что все хорошо: разговор с 4-летним

Может показаться, что уж четырехлетке-то информация о том, что папа уходит туда, где гипотетически может быть опасно, и не нужна. Зачем ему об этом знать, лишний раз переживать... Однако эксперты уверены, что куда опаснее может стать тайна.

— Дети любого возраста очень чувствительны и всегда ориентированы на взрослого, а любая тайна для ребенка может стать чем-то, что непонятно, но опасно, — предупреждает клинический психолог Татьяна Гилева. — Мое мнение: рассказывать важно. Но нужно учитывать возраст и, если мы говорим с четырехлеткой, мы говорим, скорее, о том, что папа, например, уезжает делать важное дело. 

Совет

Самое главное — объяснить ребенку, что поменяется в его жизни: что из садика его пока будет забирать не папа, а бабушка, что он сможет делать для папы рисунки, которые потом ему передаст.

Описывать свои чувства по поводу отъезда нормально, подчеркивает эксперт. Мама может сказать, что папе предстоит уехать по важному делу и она будет без него грустить. Тогда ребенок сможет не только эти же чувства испытывать, но и говорить о них. А вот разговоры про страх или угрозу жизни должны быть осторожными.

— Если ребенок где-то про это уже слышал и задает такие вопросы, то говорить можно о том, что ты тоже опасаешься, но несмотря на опасность, многие возвращаются живыми и невредимыми, — объясняет психолог. — Опасно, если вы сами не справляетесь со своими чувствами. Рассказывать о том, как это может быть страшно и ужасно, то есть делать из ребенка партнера, если не психолога, это, конечно, не верно.

Совет

Если папа уходит, а мама сама плачет и не может справиться с тревогой, то будет здорово, если рядом окажется еще какой-то взрослый человек, который сможет с ним спокойно поговорить.

Он уже все знает: разговор с 7-летним

Общение с семилетними должно быть немного другим, потому что они больше знают о происходящем и у них больше контактов, с которыми они тоже могут все обсудить.

— Семилетние дети уже точно входят в социум, где все эти темы уже обсуждаются, — рассказывает Татьяна Гилева. — Очень важно родителям говорить с ребенком, иначе он будет верить всему, не очень понимать и больше переживать. У родителей должна быть своя концепция, свое видение ситуации, которую они будут транслировать ребенку.

Забавный пример важности диалога родителей с семилетними детьми есть в фильме «Маленький Николя». Его главный герой, ребенок, рассказывает друзьям, как появляются дети. Он говорит, что когда мама ждет второго малыша, папа начинает ей помогать, носит сумки, а потом в один прекрасный момент отвозит первого ребенка в лес и там бросает. Эту историю слушает другой мальчик, мама которого как раз ждет малыша. Папа ей во всем помогает, как и рассказывал приятель, а потом везет сына на прогулку в лес. В этот момент мальчик блокирует двери в машине и напрочь отказывается выходить.

Семилетнему важно на что-то опираться, когда он будет сталкиваться с другим мнением, поэтому родители должны рассказать, что хорошо, что плохо, что происходит так, а что иначе.

Если ребенок спросит, может ли с папой случиться что-то плохое, ничего не скрывайте, но попробуйте обратить его внимание и на что-то хорошее и на то, что плохое не обязательно должно случиться.

— Можно сказать, что плохое, действительно, случается, что вы бы очень не хотели, чтобы такое произошло, — советует психолог. — А дальше обратить внимание ребенка, что многие возвращаются, напомнить, как вы вместе смотрели парад, например. Нужно показать полярности. Ребенок может испугаться, может разгневаться, но лучше уж вы ему такое расскажете, а потом поддержите. 

Готовьтесь к протесту: разговор с 14-летним

Четырнадцатилетние подростки знают еще больше семилетних. С ними тоже нужно говорить о том, что в их жизни поменяется, когда папа уедет.

— Расскажите, какие у них появятся новые обязанности, — напоминает эксперт. — При этом, еще раз, не нужно делать из ребенка партнера. Обращаться к нему за помощью, пока папы нет, нормально, но он должен оставаться для вас ребенком. 

В общении с подростками имейте в виду возможные протестные реакции, свойственные для возраста. Ребенок может отдаляться от вас, уходить от контакта, перечисляет психолог. Дайте ему понять, что вы рядом и всегда на связи. 

Совет

Подросткам бывает сложно показывать чувства, хотя внутри их много. Если он пока не готов обсуждать их с вами, продумайте альтернативу. Он мог бы обсуждать то, что не обсуждает с родителями, со своим дядей или в группе друзей (в какой-нибудь секции).

Источник